Hallo,
du wirst die nächsten Tage sowieso sterben. Also sende diesen Brief noch vor deinem Tod an möglichst viele Freunde.
Marcy war so freundlich, mir ein paar Bilder vom Nightwish-Konzert zur Verüfung zustellen, die ich euch natürlich nicht vorenthalten möchte.
Schade dass ich keine Zeit hatte.
1. Du kannst nicht alle deine Zähne mit deiner Zunge berühren.
2. Du bist ein Idiot, weil du Wahrheit 1 auf die probe gestellt hast.
3. Wahrheit 1 ist eine Lüge.
4. jetzt lächelst du, weil du ein Idiot bist.
. Solltest du jemals mal eine Frau (bei Metallern auch allgemein als Sexspielzeug bezeichnet) abkriegen, freu dich wie ein Schneekönig, da du jetzt nicht mehr in den Puff gehen musst und dir ab jetzt sogar noch mehr Platten holen kannst von dem Geld was du dort einsparst.
. Bedenke bei der Anschaffung einer Frau auch dass sie, wenn sie dich verlassen sollte weil sie es nicht mehr aushält, sie sauer sein könnte und deine Kutte, aus Rache, rosa anmalen könnte.
. Deshalb solltest du in Plastikherzchen, Blumen und plüschigen Firlefanz investieren, den du ihr dann schenkst. Dann freut sie sich und bietet dir ihre Dienste evtl. noch länger an. Das ist auf die Dauer billiger als der Puff und hält die Frau bei Laune.
. Die meisten Frauen haben etwas gegen übermäßigen Bierkonsum, deshalb solltest du aufpassen, dass die Frau nicht mitbekommt, wo du dein Bier lagerst.
. Pass auf dass dir die Frau nicht wichtiger wird als deine Gitarre, das wäre in höchsten Maßen untrue! Sie ist schließlich nur dein Sexspielzeug.
. Sollte dir die Frau doch eines Tages wertvoller sein, begeh Selbstmord. Du bist es absolut nicht wert, dass man dich als Metaller bezeichnet!
. Wenn du mit der Frau spielst solltest du jedoch für diese Zeit die Finger von der Gitarre lassen, sonst kommt eines Tages der Spruch “Ist dir die Gitarre etwa wichtiger wie ich?”
. Sollte dies eintreten lüge entweder oder sei darauf vorbereitet, dass dich die Frau in den Arsch tritt und verlässt.
. Es ist OK vor einer Frau zu sagen, dass dir deine Gitarre nicht so wichtig ist, schließlich ist es nur eine Frau.
. Bete dann bei der nächst besten Gelegenheit vor deinem Poster und deiner Gitarre um Vergebung für diese Sünde.
. Ich bin sicher, die Götter werden dir vergeben wenn du ihnen als Ausgleich 10 frisch getötete Poser opferst.
. ACHTUNG! Töte nicht Saiso Kano! Der steht unter dem Schutz der Götter, als allgemeines Metaller belustigungs Objekt.
. Wenn du es doch tun solltest, siehe schleunigst zu, das du ihn wieder zum Leben erweckst.
. Wie du das anstellst ist mir egal.
. Wenn du keine Poser mehr finden solltest (für den Fall, dass Korn out geworden ist) kannst du auch ein paar frisch erlegte Hiphopper opfern. Damit tust du der Allgemeinbevölkerung sogar noch einen großen gefallen, da du die Welt von einigen Zuhältern und Gangstern befreist. Aber man merke ja: Metaller sind schließlich sehr freundliche Menschen voller Nächstenliebe.
. Hiphopper erkennst du daran, dass sie nur wenige Wörter fließend sprechen (Massafacka, Bitsch, Altah, Jo, Ey und Fjedn) und alle 2 Schritte über ihre Hosen stolpern. Außerdem sind sie fast oder sogar teilweise noch schwerer mit Goldketten behangen, als du mit Nieten und Patronengürteln. Sie tragen auch meistens einen Klorollenschoner auf ihrem Haupt und haben Zahlen auf ihrem Shirt stehen.
. Verhalte dich wie ein wilder Barbar.
. Benutze zum Essen ausschließlich deine Finger, Besteck ist untrue.
. Du darfst natürlich das Brot mit deiner Kriegstaxt oder deinem Schwert spalten.
. Rülpse so oft und so viel du willst. Am besten du gibst ganze Rülps Konzerte.
. Bringe stätig bei Diskussionen an, dass du alle Trendleute scheisse findest.
. Wenn dich jemand auf deine bunte Flash Band HP ansprechen sollte lenke ab, zum Beispiel mit Themen über den Geschmack des Bieres oder, dass dieses soeben ausgegangen ist und du jetzt erstmal neues holen musst.
. Hänge ein Poster von deiner dir als truest angesehenen Band über dein Bett und sprich davor jeden Abend ein Gebet zu den Gods of Metal.
. Sprich vor deiner Gitarre auch ein Gebet.
. Die Gebete sollten davon handeln wie dankbar du den Göttern für Metal bist, wie toll du das findest und das du dafür bis zum Tod kämpfen wirst, nach dem Motto: “Unser täglich Metal gib uns heute…”
. Bemitleide alle die kein Metal hören um ihren Musikgeschmack.
. Bezeichne solche Leute als Softies.
. Komme dir wichtiger und wertvoller vor als Leute die kein Metal hören.
. Interessiere dich für Wikinger und nimm dir ein Beispiel an ihnen.
. Wenn du mit deinen Freunden redest, handeln die Gespräche meistens über Bier und Sex.
. Alternativ kannst du musikalische Fachgespräche führen und mit deinem Wissen über Bands und Bandmitglieder rumprahlen.
. Benutze außer im Bereich Musik keine exotischen Fachbegriffe, denn du willst schließlich von deinen Brüdern verstanden werden.
. Deine Familie besteht ab sofort aus Mutter Gitarre, Schwester Harley, Bruder Kriegsaxt und Tochter Kutte.
. Poliere deine Harley mindestens alle zwei Tage.
. Deine Axt brauchst du nicht zu polieren, je mehr Blut daran klebt, desto truer.
Link: sevenload.com
. Bastel dir eine Kutte.
. Du bist erst True, wenn man vom Stoff nichts mehr sieht.
. Pass beim Basteln auf, dass sich dir ja keine Patches von nicht-Metal Bands untermogeln, es hätte für den Rest deines Lebens Konsequenzen! Aber du kennst ja eh keine nicht-Metal-Bands…
. Wenn du deine Kutte nicht voll kriegst mach noch ein paar “Hier könnte ihre Werbung stehen”-Patches drauf, hauptsache man sieht den Stoff nicht mehr.
. Auf der Innenseite der Kutte müssen natürlich alle ehemaligen, jetzigen und zukünfiftigen Bandmitglieder deiner Lieblingsbands unterschreiben.
. Trinke dein Bier ab und zu indem du es einen halben Meter über deinem Kopf hälst und aus dieser Entfernung in deinen Mund kippst, damit die hälfte vorbei läuft und deine Kutte schön damit vollgesogen wird, und man deren Trueness schon von Weitem riechen kann.
. Trage immer und jederzeit deine Kutte, auch an Orten wo es nicht hinpasst, wie Hochzeiten, Beerdigungen oder Einstellungsgesprächen.
. Wasche NIEMALS deine Haare oder deine Kutte.
. Wringe alle paar Wochen deine Haare aus und stelle damit eine Dose Nivea Bodylotion für deine Schwester/Oma/Mutti/etc. her. Metaller sind schließlich sehr freundliche Menschen voller Nächstenliebe.
. Wenn du trotzdem deine Haare waschen möchtest weil dir der Kopf allmählich zu jucken beginnt, besuche auf ein Open Air auf dem es regnet.
. Rasiere dich niemals und schneide dir niemals die Haare. Denn Haare sind true, und je mehr du davon hast, desto truer bist du.
. Wenn du irgendwann drüber stolpern solltest, kannst du ja mal wieder Rasen mähen und den Schnitt dann als einen ungewollten Unfall darstellen.
. Damit dies auch echt aussieht, bearbeitest du anschließend den Rasenmäher aus Rache mit deiner Kriegsaxt.
. Fürchte dich vor Frisören.
. Sollte dir jemals einer begegnen stelle sicher, dass sich deine Kriegsaxt in unmittelbarer Nähe befindet, damit du diesen Poser abschlachten kannst. Du bist stärker als so ein mickriger Frisör, du hast schließlich die Power of Metal auf deiner Seite!
. Kämme deine Haare nicht, das würde dir zu viel Zeit kosten, in dieser Zeit könntest du 10 Bierflaschen vernichten.
. Benutze kein Deodorant, nimm Bier.
. Sei dick da du Bier in Unmengen säufst und dich mit motorgetriebenen Fahrzeugen fortbewegst.
. Wenn man dick ist kann man ohnehin sowieso viel besser für den True Metal kämpfen, da man die Gegner mit seiner gewaltigen Körpermasse besser plätten kann.
. Pferde sind zwar truer, aber achte darauf, dass jedes Pferd unter deinem Gewicht zusammenbrechen würde, sodass du ein “Horse of Steel” nehmen musst um dich fortzubewegen.
. Werde schließlich eins mit deiner Kutte.
. Nehme sie überall mit hin und zieh sie zum Schlafen nicht aus.
. Lasse sie solange an bis sie an dir festwächst und es unmöglich ist sie auszuziehen.
. Rede mit ihr und behandele sie wie einen besten Kumpel, sie hat schließlich auch Leben!
. Du findest den letzten Punkt hirnrissig und absurd? Dein Blut ist wohl noch nicht true genug oder du bist noch nicht reif genug für den wirklichen True Metal, sie zu das du dir schleunigst mehr Bier einverleibst!
. Lass dich Tatoowieren. Die geeignetsten Motive sind Schwerter, Drachen, Totenköpfe, Bierkrüge, nackte Frauen oder Schriftzüge in denen du dich bekennst für den True Metal zu kämpfen.
. Du kannst dir natürlich auch die Bandlogos von deiner Kutte direkt auf die Haut tatoowieren lassen.
. Das heißt dann nicht, das du die Kutte deshalb nicht mehr tragen brauchst.
. Noch truer ist es natürlich wenn du selbst eine Nadel nimmst und dich selber tatoowierst. Immerhin tust du es für den True Metal.
. Am truesten wäre es allerdings wenn du ein Stück heißen Stahl nimmst und es dir einbrennst.
. Da du ein echter, voll überzeugter Metaller bist, wird dir das auch kein bisschen wehtun, denn du bist eins mit dem Stahl.
. Wage es nicht dabei zu schreien oder nach deiner Mami zu rufen!
. Sollte dir bei diesem Vorgang ausversehen eine Träne entfleuchen, bete bei den Gods of Metal um vergebung.
. Besitze mindestens 3 Kleiderschränke voll Band T-Shirts. (Siehe auch Punkt 1.)
. Sei traurig das du immer jeweils nur eins davon anziehen kannst.
. Ziehe niemals etwas anderes außer Band T-Shirts an.
. Trage immer enge Hosen aus Jeans oder Leder. Leggins sind auch OK.
. Bücke dich so selten wie möglich, da sonst die Nähte der Hose platzen könnten.
. Trage immer mindestens ein Kleidungsstück aus Leder (Gürtel und Schuhe zählen nicht mit).
. Hänge dir Stahlketten um und Trage Nietenarmbänder/Gürtel oder Patronengürtel. Je mehr du davon trägst, desto besser.
. Wundere dich warum dir in der Fußgängerzone immer alle Leute aus dem Weg gehen.
. Beschwere dich darüber in Onlineforen. (Siehe Punkt 2.)
. Pose mit diesen Gegenständen umher und lasse dabei Fotos von dir schießen.
. Stelle diese Fotos im Internet aus. Am besten auf deiner Bandhomepage oder in den Foren in denen du aktiv bist. (Siehe auch Punkt 2. und 5.)
. Töte mit diesen Dekorationswaffen alle Poser die dir über den Weg laufen!
. Behaupte vor deinen Freunden, dass deine Waffen natürlich echt sind.
. Kaufe dir ein Deko Schwert oder eine Deko Axt. Diese sollten möglichst echt aussehen.. Poser sind Leute die Nu Metal hören und kurze Haare haben oder ihre Patches mit Sicherheitsnadeln befestigen.
. Achtung! Bevor du auf Poserjagd gehst, solltest du sicherstellen das du noch geradeauslaufen kannst und deine Axt auch noch gerade halten kannst, sonst könnte es zu Eigenverletzungen und Unfällen kommen. Deshalb ist es wichtig, das du dich vor dem Kampf schon einmal an die enormen Alkoholkonsumverhältnisse eines Metallers gewöhnt hast.
. Erzähle dann allen deinen Freunden von deinen glorreichen Schlachten gegen die Horden von Posern und wie du für den True Metal gekämpft hast.
. Wenn du in einem PC Spiel Gegner abmetzelst hat das NICHTS mit dem Kampf für den True Metal zu tun!
. Auch nicht wenn du dies in einem Onlinespiel mit einem Nu Metal Hörer machst. Bedenke: Er wird wiederbelebt.
. Erwähne vor anderen niemals, dass du PC Spiele spielst, das ist untrue.
. PC Spiele sind etwas für Weicheier!
. Auf der anderen Seite sind PC Spiele mit Punkt 2. vereinbar, also darfst du dir ab und an mal eins Gönnen.
. Vernachlässige dabei nicht deine Gitarre!
. Wenn dies jemand an dir kritisieren sollte, berufe dich auf Bandmitglieder von True Metal Bands die das auch machen.
. Wenn dich jemand fragt, warum du so unbedingt für den True Metal kämpfen musst, rede ihn runter, dass er ja von Metal keine Ahnung hat und das nicht verstehen kann. Denn wenn ers verstehen würde, würde er ja nicht so dumme Fragen stellen.
. Kaufe dir Hanteln um deine Armmuskulatur zu trainieren damit du die Poser besser zur Strecke bringen kannst.
. Komm nicht an mit Axt und Bäume fällen, das macht man schon seit 100 Jahren nicht mehr. (Siehe auch Punkt 2.)
. Nein, du würdest sowieso nicht auf diese absurde Idee kommen. Entschuldige.
. Außerdem würde dies deiner Deko-Kriegsaxt nicht so gut bekommen.
. Wenn du eine richtige Axt haben willst die auch etwas aushällt, musst du Schmied werden. Das ist true.
. Kaufe dir eine E-Gitarre und Equipment im Wert von mindestens 10000 Euro. Alles darunter ist Bullshit.
. Deine Gitarre ist ab sofort dein größtes Heiligtum.
. Positioniere deine Gitarre neben deinem Bett, damit du sie immer in Greifbarer nähe hast.
. Jeder Metaller braucht eine Gitarrensammlung, je mehr du hast und je teurer sie waren, desto truer bist du.
. Noch truer wäre natürlich auch wenn du sie auch spielen kannst.
. Besuche deshalb eine teure Musikschule, schließlich kannst du es dir leisten. (Siehe auch Punkt 1.)
. Verbringe jede freie Minute in der du weder auf einem Festival bist noch eine Bierflasche in Händen hälst, deine Gitarre zu spielen, denn dafür braucht man leider 2 freie Hände, aber du kannst an deiner Bierflasche ja einen Strohhalm anbringen…
. Lerne auch wie man Luftgitarre spielt.
. Gründe eine Band.
. Wenn du keinen Namen für eine Band parat hast, solltest du etwas aus den Worten Battle, Warrior, Steel, Metal, Force, Thunder, War, Axe, Iron, Hell und Hammer mixen, wobei das Wort “Steel” höchste Priorität hat.
. Wenn du keine Ideen für Texte hast, sing einfach von Bier, vom Sex und das du für den True Metal kämpfst.
. Sorge dafür, dass alle 2 Wochen ein Besetzungswechsel in deiner Band stattfindet, damit die anderen truen Metaller was zum auswendig lernen haben.
. Mache über deiner Band auch eine bunte Homepage. Am besten baust du einen Flashplayer ein, indem man Demofiles von euren Stücken hören kann aber nicht runterladen kann. (Siehe auch Punkt 2.)
. Das braucht jede Band heutzutage also keine Wiederrede!
. Weil bei der Programmierung warscheinlich vieles schief laufen wird, verfluche die neumodische Technik.
. Aber du tust es ja für den True Metal….
. Außerdem kannst du dann dort alle 2 Wochen den Lineupwechsel in deiner Band bekannt geben!
. Träume außerdem beim Schlafen vom Gitarre spielen, wenn du das nicht kannst bist du untrue.
. Besitze eine Harley. (Siehe auch Punkt 1.)
. Besitze ein Auto, das ist zwar nicht so true wie eine Harley, aber da du reich bist brauchst du sowas auch.
. Besitze Freunde.
. Kaufe dir von deinem Geld eine oder mehrere Lagerhallen voll Metal CDs und Schallplatten. Die Regale müssen natürlich bis unter die Decke befüllt sein. Bei der Lagerfläche gilt:
# unter 10m² = Popmusik Fan
# 10m² = Poser
# 25m² = Newbie
# 50m² = Möchtegern Metaller
# 75m² = Durchschnitts Metaller
# 100m² = Kuttenträger
# Über 150m² = Anerkannter Warrior of Metal
. Stör dich nicht daran, das du alle diese vielen CDs und Schallplatten wahrscheinlich nie in einem Leben hören kannst, weil die Gesamtspielzeit wahrscheinlich über 200 Jahre beträgt.
. Hole dir eine Qualitäts-Musikanlage für mindestens 10000 Euro. Alles andere darunter ist Bullshit.
. Störe dich nicht daran dass Menschenohren nicht in der Lage sind diese Qualität in vollem Umfang wahrzunehmen. (Und erst Recht nicht, wenn der Besitzer der Ohren alkoholisiert ist.)
. Lasse nicht zu dass es eine Platte gibt, die nicht in deinem Besitz ist.
. Eine Platte ist megaselten und kostet über 1000 Euro? Ist doch keine Frage, du kaufst sie dir natürlich trotzdem!
. Stelle dir eine Putzfrau ein, die sich um die wöchentliche Entstaubung deiner Plattenlager kümmert.
. Besitze außerdem ein Mobiltelefon. (Siehe auch Punkt 1. und 2.)
. Das hat heutzutage jeder also glaube nicht, du bräuchtest keines nur weil du ein Metaller bist!
. Installiere darauf ein Wallpaper von deiner als truest angesehenen Metalband.
. Richte dein als truest angesehene Lied als Klingelton ein.
. Am besten schneidest du dir eine Bestimmte Stelle aus einem Lied als Klingelton zurecht. Meine Empfehlungen sind:
“Kill with Power! Die Die Die!” – Manowar
“Be quick or be dead” – Iron Maiden
“Won´t stop rockin*, we won´t stop rockin*” – Gravestone (Klicke in deinem Soundbearbeitungsprogramm die stelle “rockin” einfach solange zurrecht bis es wie “ringing” klingt, das geht bestimmt irgentwie, das ist schließlich digital und damit ist alles möglich)
. Besitze am besten auch gleich ein Ersatz Mobiltelefon.
. Besitze eine Dolby Surround Anlage mit mindestens 50 Lautsprechern, 5 war Gestern. (Siehe auch Punkt 2.)
. Wenn du auf ein Festival fährst, lass immer einen Freund fahren, damit du auf dem Festival Saufen kannst.
. Die goldene Regel des Metal lautet nämlich: Bier ist Pflicht!
. Mache deshalb eine Ausbildung zur Bier-Vernichtungs Maschine.
. Man vernichtet Bier nicht, indem man es in den Blumentopf der nächstgelegenen Zimmerpalme kippt. Auch nach dem 20. Bier nicht!
. Je Alkohol Abhängiger du bist, desto truer bist du.
. Je mehr Alkohol du im Blut hast, desto truer ist dein Blut, also versuche nach Möglichkeit nicht nüchtern zu werden.
. Das wird im Metal folgendermaßen erklärt: Im Bier wurde Schwermetall mitverarbeitet, wenn du es also trinkst, hast du das Metal im Blut und bist true, verstanden?
. Du wirst dich sicher fragen, warum muss man als Metaller Bier vernichten, das hat doch mit der Musik nichts zu tun!? Da hast du weit gefehlt. Metaller wurden bestimmt, das Bier und somit die Kraft des Metal für sich zu wahren die im Bier ist. Deshalb müssen sie sehr viel Bier vernichten, viel mehr als jeder andere, denn je mehr sie vernichten, desto weniger bleibt für die anderen nicht-Metaller übrig. Und die sollen ja von der Power of Metal nichts haben, weil sie nicht würdig sind!
. Was? Das glaubst du nicht? Los, trink mehr Bier!
. Du kannst nach 20 Bier nicht mehr? Du Weichei! Als Metaller hast du Hart wie Stahl zu sein! Du hörst wohl noch nicht genug Metal oder noch nicht laut genug. Höre also noch mehr Metal um dir die Stahlhärte anzueignen.
. Am besten du arbeitest als Vorstandsvorsitzender in einer Brauerei.
. Gehe NIEMALS ohne Flaschenöffner aus dem Haus. Am besten du befestigst ihn an deiner Kriegsaxt oder deiner Kutte.
. Wenn dich jemand fragt ob Metal oder Bier wichtiger ist, erklähre ihm dass es da keinen Unterschied gibt oder lenke ab.
. Saufe dich bei jedem Festival so zu, dass du von der Musik nichts mehr mitkriegst, oder dich am nächsten Tag nicht mehr daran erinnern kannst.
. Behaupte, dass du wegen der Musik dort hin gehst.
. Versuchte dies so glaubwürdig wie möglich rüberzubringen.
. Gehe auf jedes nur erdenkliche Festival und Konzert.
. Wenn es 1000km weit weg ist, geh trotzdem hin.
. Kenne jede noch so kleine und unbekannte Undergroundband.
. Lerne von jeder dieser Bands das Lineup auswendig und auch welche Leute früher dort mitgespielt haben und jemals dort mitspielen werden.
. Am besten du kennst jeden der jemals mal in einer Metal Band gespielt hat oder spielen wird persönlich.
. Dann fügst du diese alle natürlich deiner Kontakt-Liste in deinem Lieblingschatprogramm hinzu.
. Natürlich musst du auch wissen wie die Modellbezeichnungen der einzelnen Instrumente der Musiker heißen.
. Informiere dich auch über die persöhnlichen Vorlieben der Bandmitglieder zum Beispiel was diese zum Frühstück essen, oder welche Klopapiermarke sie verwenden.
. Lerne diese auch auswendig.
. Bringe dieses Wissen bei jeder Gelegenheit an und prahle damit umher. (Siehe auch Punkt 5.)
. Die Informationen über die Undergroundbands bekommst du aus dem Internet, auf deren Bandhomepages (inklusive bunt, klickiklicki und Flash). (Siehe auch Punkt 2.)
. Kopiere all deine CDs auf Festplatten, weil du mit den Digitalen PC Playern die Playlisten viel einfacher und individueller gestalten kannst. Außerdem musst du dann nicht immer durch deine 3 Lagerhallen rennen und suchen wo die Platte ist, die du suchst. (Siehe auch Punkt 2.)
. Sei gleichzeitig gegen die moderne Technik und rede alles runter, was kein Plattenspieler ist.
. Schwärme bei jeder Gelegenheit von den 80ern.
. Wie, du hast dort noch nicht gelebt oder noch in die Windeln gemacht??? Du wirst nie ein Metaller werden! Höre hier auf zu lesen denn du hast eh keine Chance!
. Du liest ja immernoch… Also es gibt da noch eine Möglichkeit für dich: Sehe möglichst alt aus und verhalte dich so alt wie möglich; schwärme trotzdem von den 80ern.
. Tip: Du kannst deinen Alterrungsprozess auch mit Bier beschleunigen. Make-UP wie Kriegsbemalung wirkt bei regelmäßiger Anwendung auch Wunder, Beispiel siehe: Frauen.
. Wenn dir jemand sagt, dass es nicht Erwachsen ist sich bis zum Abwinken zu zu saufen, lenke ab.
. Verhindere es, noch andere Musikrichtungen als Metal zu kennen und Musiker die nicht in der Metalbranche sind.
. Sollte dir der Name “Britney Spears” etwas sagen bist du nicht true genug! Das musst du schnellstmöglich ändern. Am besten du säufst dich erstmal richtig schön zu bis du dich nie wieder im Leben daran erinnern kannst.
. Metaller sind eine geschworene Gesellschaft, alle Mit-Metaller sind also deine Brüder.
. Alle nicht-Metaller sind niedere Lebensformen oder gar Poser.
. Benutze Internetdienste mit denen du deine Plattensammlung archivierst. Diese haben den netten Vorteil, dass deine Sammlung für die Öffentlichkeit einsehbar ist. (Siehe auch Punkt 2.)
. Sei in möglichst allen Onlineforen die sich mit der Thematik Metal auseinandersetzen angemeldet. (Siehe auch Punkt 2.)
. Zeige in den Foren den Link zu deiner Online archivierten Sammlung umher, damit dich alle bewundern können. (Siehe auch Punkt 2. und 5.)
