Ich wünsche euch allen einen guten Rutsch in neue Jahr!
Nehmt euch nurz sachen vor, die ihr auch einhalten könnt!
In diesem Sinne
Turbohummel
Ich bin ja von RTL2 geistige Ergüsse gewohnt.
Aber als ich gestern abend zur Prime-Time auf SAT1 gelandet bin, hab mich erstmal setzen müssen.
Z-Promis (höhere Buchstaben gibts ja leider net) als Mensch-Ärgere-dich-nicht Figuren verkleidet. Mein erster Gedanke: Nanu, hab ich den Januar verpasst? Is schon Fasching? Aber nein, es ging um “Promi ärgere dich nicht”. Stattdessen durfte sich der Zuschauer ärgern. Aber richtig.
Klar, wenn mal selber spielt, freut man sich auch über nen 6er. Aber zugucken? ne, des musste nun wirklich net sein.
Immerhin: Ich hab mich mal wieder mit der Familie hingesetzt und ne Runde “Mensch” gespielt. Hat also doch was gebracht.
aber leider wörtlich genommen.
Wie jedes Jahr kurz vor Weihnachten herrscht auf den Bahnhöfen ein geschäftiges Treiben.
Manager auf dem Weg nach Hause? Denkste
Bundeswehr-Soldaten? Denkste
Nein, die Omas sind mal wieder los. Und das Schlimme: Nicht mal im Raucherabteil ist man vor ihnen sicher.
Also jetzt nix gegen ältere Leute. Ich bin ja auch hilfsbereit, und helfe beim Suchen der reservierten Plätze (wegen derer ich dann Im Zug stehen darf). Kein Thema.
Das Schlimme: Hat man einer älteren Dame geholfen, bekommt die nächste das mit, und will natürlich auch gleich, dass man ihnen hilft.
Jetzt könnte man denken, dass selbige Omas nicht rauchen. Also hab ich mich heute mal ins Raucherabteil verzogen. Ergebnis: Das einzige was noch nerviger ist, sind ältere Damen, die mit ihren angetrauten älteren Herren, die ihre Pfeife rauchen, meckern.
Nochmal betont: Ich helfe gern, aber bei der 5. Frage: “Wo ist denn mein Sitzplatz?” fängts halt an zu nerven.
Nächstes Jahr verkleide ich mich als Satanist, vielleicht kann ich dann mal in Ruhe heimfahren.
Deine Religionsphilosophie sollte folgende Punkte beachten. Sie sollte:
einfach sein. Für Dumme geeignet.
den Benachteiligten Trost und falsche Hoffnungen geben
den Begünstigten zur Rechtfertigung dienen
ein solides Feindbild zeigen.
so vieldeutig wie möglich sein. Wischiwaschi und blabla
20% Wahrheit und 80% absurden Quatsch enthalten
sich selber widersprechen. Das garantiert unbegrenzte Fexibilität
eine reale, materielle Welt konsequent abstreiten
ganzheitlich sein. Was das heißt, bestimmst Du
grausige, finstere Drohungen gegen Ungläubige und Ungeborene schleudern
den Weltuntergang ausführlich und schauerlich beschreiben
ewige Seligkeit den Gläubigen versprechen
Studiere sorgfältig alle bekannten Ideologien. Frage Dich, worauf ihr Erfolg oder Mißerfolg beruht und vermeide deren Fehler. Dann entscheide Dich für eine Marktlücke, in die Du vorstoßen willst.
Ja, gestern stand Christbaumschmücken auf dem Programm. Und dieses Jahr könnte sogar mal das Wetter mitspielen. Weiße Weihnachten ist in meinen Breitengraden nämlich die letzten 10 Jahre nicht mehr vorgekommen. Dieses Jahr siehts ganz gut aus.
Plätzchen sind auch schon im Ofen.
Ja, es wird weihnachten. Die Häuser werden festlich geschmückt, die Lichterketten sind im Dauereinsatz.
Auch bei mir, klar.
Aber übertreiben kann mans dann auch:
siehe hier
Gerüchten zu Folge hat der da seit September dran gesessen. Ich werd noch versuchen, seine Stromrechnung aufzutreiben.
Der hier hat sich mehr Mühe mit dem Zusammenschneiden gegeben, dafür nicht ganz so bunt.
Naja, eigentlich bin ich nicht mal sicher, ob das noch deutsch is.
Hat ganz harmlos angefangen. Mein Vadder kam rein, und wollte hilfe für sein Rentenversicherungsformular. Die erste Seite ging, aber dann wurds abstrakt:
Haben Sie bis zum 31.12.1991 Zeiten im Beitrittsgebiet zurückgelegt, die Sie bisher noch nicht geltend gemacht haben?
Haben Sie bis zum 31.12.1191 im Beitrittsgebiet Zeiten einer Beschäftigung oder selbstständigen Tätigkeit während des Bezugs einer Rente oder Versorgung vor Erreichen der für eine Alteresrente maßgeblichen Altersgrenze zurückgelegt?
Zum Glück hilft Google.
Waren Sie zwischen dem 17. und 25. Lebensjahr krank?
Antwortmöglichkeiten:
nein oder ja, von … bis …
Also, an die junge Generation: Alle Krankheiten aufschreiben, die ihr so habt, in 40 Jahren wisst ihr das nämlich bestimmt net mehr 
Haben Sie einen Anspruch auf Nachversicherung für Beschäftigungszeiten im öffentlichen Dienst oder bei sonstigen öffentlich-rechtlichen Körperschaften, Körperschaften der evangelischen, der katholischen oder anderer Religionsgemeinschaften (staatlich anerkannt) oder bei einer geistlichen Genossenschaft (staatlich anerkannt) oder ähnlicher Gemeinschaft, oder wurde eine Nachversicherung bereits durchgeführt?
Öhm, wat? Da hat selbst google aufgegeben!
Des wars? Ne, die letzte Frage is zwar kurz, aber:
Haben Sie im Beitrittsgeld eine berufsbezogene Zuwendung an Ballettmitglieder in staatlichen Einrichtungen erhalten?
Wie, Ballett? Schwanensee? Was is denn damit nu wieder gemeint? Meinen die wirklich Ballett wie Tütü oder is das nur nen Beamtenbegriff?
Erklärungen bitte an Turbohummel@gmail.com. Danke.
Der Antrag nennt sich übrigens “Fragebogen zu Rechtsänderungen ab 01.01.1992 oder zu einem früheren Zeitpunkt”. Entschuldigt meine Ignoranz, aber is diese Zeitangabe nicht irgendwie überflüssig?
Nachdem irgendein Witzbold heute Nacht meinte, meinen Blog mit bekloppten Sprüchen voll zuspammen (insgesamt über 40 Einträge), habe ich die Kommentare erstmal abschalten müssen. Sorry, tut mir leid, aber so viel Zeit hab ich nicht. Bedankt euch bei dem Spezialisten, der das lustig fand.
Wenn ihr nen Kommentar abgeben wollt, so schickt ihn bitte an blog@turbohummel.de, ich werde ihn dann online stellen.
Danke fürs Verständnis
Turbohummel
Drummende Strichmännchen, seht selbst!
Ihr habts vielleicht gemerkt. Die letzten Tage wars erstaunlich still um mich. Der Grund liegt einfach daran, dass ich mein neues Laptop bekommen hae und dieses erstmal aufsetzen musste.
Hier kurz die Daten:
- Fujitsu Siemes
- 15,4″ WXGA-Display
- AMD Turion 64 ML 38
- 1024 MB DDR-RAM
- Mobiilty Radion X700 128 MB
Kurz gesagt: Echt geile Maschine!
Das installieren ist jetzt fertig, und deshalb hab ich jetzt wieder Zeit, an meiner Website weiterzubasteln.
Der Antwort auf diese Frage sollte man wirklich
einmal gründlich nachgehen!!!
INFORMATIKER jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
begin
{
Gehe nach Afrika;
Beginne am Kap der guten Hoffnung;
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung;
Für jedes Durchkreuzen tue;
{
Fange jedes Tier, das Du siehst;
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier;
halte an bei Übereinstimmung;
}
}
ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.
ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.
SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck:
SELECT Elefant FROM Afrika.
LOGO-PROGRAMMIERER reiten auf ihrer Schildkröte durch Afrika.
COBOL-PROGRAMMIERER tun dies auf einem Dinosaurier.
BASIC-PROGRAMMIERER bevorzugen jedoch einen mit Samt ausgepolsterten Einspänner, bei dem die Bremsen ständig angezogen sind.
C-PROGRAMMIERER bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allokieren, vergessen dabei das Ergebnis abzuprüfen und schiessen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.
C++PROGRAMMIERER bestehen darauf, daß der Elefant eine Klasse sei, und somit schließlich seine Fang-Methoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.
PASCAL-PROGRAMMIERER markieren zuerst einen Punkt auf der Landkarte, schreiben dann END davor und träumen davon, daß Nikolaus Wirth von einem Elefanten totgetrampelt wird.
MODULA-PROGRAMMIERER importieren einen Elefanten aus/von einem Zoo.
LISP-PROGRAMMIERER bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, daß sich der Elefant darin verirrt.
JAVA-PROGRAMMIERER versuchen einen Elefanten ganz laaaangsaaaam zu fangen — unabhängig von der natürlichen Umgebung, gegebenenfalls auch im Wasser oder auf dem Mond. Nachdem sie aufgegeben haben findet der Garbage Collector einen und zerstört diesen.
MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. Aber sie sind fest davon überzeugt, daß die Elefanten sich selber stellen würden, wenn man ihnen nur genug bezahlt.
STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es Elefant.
SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
LOGIKER jagen Elefanten, indem sie sich in einen Käfig stellen und dies als „Außen“ definieren.
SAP-SYSTEMINGENIEURE erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen Ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
MICROSOFT kauft einen Elefanten aus dem Zoo in Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte und daß dieser die ideale Ergänzung zu MS Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika, nachdem MS ELEPHANT zum Standard erhoben wurde!
WINDOWS NT PROGRAMMIERER schiessen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
WINDOWS 95 PROGRAMMIERER tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
LINUX Benutzer programmieren und kompilieren die DNA der Elefanten neu, so daß man sie gar nicht erst zu jagen braucht, um dabei festzustellen, daß dazu auch noch unzählige Lebensräume in Afrika abgeändert werden müssen. Wie dies geschieht, steht ganz exakt in einer Elefantennewsgroup, die jedoch ohne kompatiblen Elefanten nicht zu erreichen ist.
VERFAHRENSINBETRIEBNEHMER lösen das Problem in jedem Fall. Sie (ver-)fahren nach Australien, fangen ein Känguruh und streichen es grau an.
