Diesmal gings um Rethorik.
Den Test gibts hier.
Mein Ergebnis:
Prediger 23.5%
Taktiker 23.5%
Klartexter 41.2%
Bomber 11.8%
Weichspüler 0.0%
Die Eigenschaft, eine Sache auf den Punkt zu bringen, scheint dem Klartexter angeboren zu sein. Wenn er spricht, erscheint alles logisch. Zugleich ist er aufsässig. Das Misstrauen lauert in seinem Hinterkopf, er bereitet sich schon auf kritische Fragen vor, bevor der Gegner zu Ende gesprochen hat. Trotzdem ist Klartext nicht immer Wahrheit. Es ist nur eine Art von Diktion, die auf eine rationelle Denkweise zurückgreift.
Naja, treffend isses schon, ich sag was ich denk, und ich denk recht viel, meistens dabei logisch.
Die letzten Zweifel wurde durch mehrere nervende Werbespots ausgeräumt.
Wir sind also nun Deutschland. Schließlich lügt Werbung ja nicht. Ariel macht die Wäsche nunmal weißer als weiß, und während man die Verpackung eines Müsli-Riegels aufmacht, hat man tatsächlich mehr Kalorien (und Nerven) verbraucht, als man durch den Riegel wieder aufnehmen kann. Und die Bahn kommt ja auch, nur meistens zu spät.
Ich hab mir mal die Mühe gemacht, mir die Webseite der Aktion anzusehen. Nach 3 Minuten Wartezeit öffnete sich auch schon ein Shockwave-File.
“Ein Schmetterling kann einen Taifun auslösen. Der Windstoß, der durch seinen Flügelschlag verdrängt wird, entwurzelt vielleicht ein paar Kilometer weiter Bäume. Genauso, wie sich ein Lufthauch zu einem Sturm entwickelt, kann deine Tat wirken. Unrealistisch, sagst du? Warum feuerst du dann deine Mannschaft im Stadion an, wenn deine Stimme so unwichtig ist? Wieso schwenkst du Fahnen, während Schumacher seine Runden dreht? Du kennst die Antwort: Weil aus deiner Flagge viele werden und aus deiner Stimme ein ganzer Chor. Du bist von allem ein Teil. Und alles ist ein Teil von dir.
Du bist Deutschland.
Oder anders ausgedrückt: Tritt den Fischerchören bei.
Dein Wille ist wie Feuer unterm Hintern. Er läßt deinen Lieblingsstürmer schneller laufen und Schumi schneller fahren. Egal, wo du arbeitest. Egal, welche Position du hast. Du hältst den Laden zusammen. Du bist der Laden.
Du bist Deutschland.
Und ich dachte Schumi wär dieses Jahr langsamer gewesen, weil sein Auto nix war. Egal, wo ich arbeite? Ich glaube man ist froh wenn man überhaupt arbeiten kann. Der Laden meldet übrigens nächste Woche Insolvenz an.
Unsere Zeit schmeckt nicht nach Zuckerwatte. Das will auch niemand behaupten. Mag sein, du stehst mit dem Rücken zur Wand oder dem Gesicht vor einer Mauer. Doch einmal haben wir schon gemeinsam eine Mauer niedergerissen. Deutschland hat genug Hände, um sie einander zu reichen und anzupacken. Wir sind 82 Millionen. Machen wir uns die Hände schmutzig. Du bist die Hand. Du bist 82 Millionen.
Du bist Deutschland.
Wow, ich wusste ja, dass ich einiges im Kopf habe. Aber gleich soviel wie 82 Millionen? Oder habe ich ne gespaltene Persönlichkeit?
Also: Wie wäre es, wenn du dich mal wieder selbst anfeuerst? Gib nicht nur auf der Autobahn Gas. Geh runter von der Bremse. Es gibt keine Geschwindigkeitsbegrenzung auf der Deutschlandbahn. Frage dich nicht, was die anderen für dich tun. Du bist die anderen.
Du bist Deutschland.
Juhu. Mit 250 an den Baum! Macht doch Spaß!
Behandle dein Land doch einfach wie einen guten Freund. Meckere nicht über ihn, sondern biete ihm deine Hilfe an. Bring die beste Leistung, zu der du fähig bist. Und wenn du damit fertig bist, übertriff dich selbst. Schlag mit deinen Flügeln und reiß Bäume aus. Du bist die Flügel, du bist der Baum.
Ne Eiche, ne Lärche oder doch ein Relevanzbaum oder ein Binärbaum? Ich verdrück mich, da hinten kommt glaub ich der Holzfäller. Außerdem wachsen mir hier langsam zu viele Büsche (zweideutig)
Du bist Deutschland.”
Ich bin verschuldet!
Aber jetzt mal ernsthaft. Wer im Dreiteufelsnahmen hat diese absolut nutzlose Kampagne finanziert? Schaun wir mal ins Impressum.
Aha:
“Du bist Deutschland” ist eine pro bono-Kampagne. Das bedeutet, dass sich alle Beteiligten ohne Bezahlung engagieren. Bei den 30 Millionen Euro Medialeistung der Kampagne handelt es sich nicht um freies Kapital, sondern um ein reines Schaltvolumen (Mediakosten für Werbeplätze). Es wäre also nicht möglich, mit diesem Schaltvolumen Arbeitsplätze oder Projekte zu finanzieren. Alle Agenturen und Produktionsfirmen erbringen ihre Eigenleistungen für “Du bist Deutschland” honorarfrei. Die über 30 prominenten Unterstützer aus Kultur, Sport, Medien und Gesellschaft verzichten ebenfalls auf jegliche Gage.
Sprich: Sie haben grad nix anderes zu tun gehabt.
Und der Nutzen der Aktion? Hier die eigene Meinung:
Natürlich ist die Wirkung von Kommunikation begrenzt. Aber wir sind davon überzeugt, dass die Stimmung in unserem Land genau der Punkt ist, an dem wir alle gemeinsam ansetzen müssen. Und wenn die Aktion nur einige Menschen dazu bringt, motivierter an die Arbeit zu gehen, mehr zu leisten und zuversichtlicher in die Zukunft zu blicken, dann haben wir viel erreicht.
Hätte es da nicht auch ne Anzeige in der Bildzeitung getan? Um die 3 Personen zu erreichen?
Zum Logo habe ich auch noch was interessantes gefunden:
http://ipeg.blogspot.com/2005/11/ich-bin-deutschland.html
Eins muss ich noch loswerden:
Die Grundidee der Aktion is gar net mal so schlecht. Nur halt schlecht bis sehr schlecht umgesetzt. Es bringt nix, wenn wir alle nur den Miesepeter mimen. Es muss auch mal voran gehen hier in Deutschland! Ein erster Schritt wurde ja neulich erst getan!
In diesem Sinne
eine durchaus patriotische Hummel
In der Zeitung hab ich heut folgende anzeige gefunden:
1-Zimmer Wohnung 35qm mit DU/WC komplett möbliert
Ideal für 1 Person oder Student! 200 Euro kalt!
Seit wann sind Studenten keine Menschen mehr?
Ich hab grad den “Fachsimpler”-Test vom Spiegel (hier) gemacht. Das (erschreckende) Ergebnis:
Rechts- und Gesellschaftswissenschaften
50%
Fremdsprachen, Sprach-, Literatur- und Kulturwissenschaften
44%
Theologische Fächer
40%
Sozialwesen, Psychologie, Pädagogik und Erziehungswissenschaften
11%
Musik, Design und Kunst
4%
Lehramtstudiengänge
0%
Ingenieurwissenschaften
-2%
Wirtschaftswissenschaften
-8%
Medizin
-29%
Agrar-, Forst- und Ernährungswissenschaften
-34%
Mathematik und Naturwissenschaften
-48%
Studiere ich etwa das falsche? Ich glaubs ja eher nicht. Ich les zwar ab und an auch mal was philosophisches, aber richtig wohl fühlen tu ich mich nur bei Zahlen, besonders wirtschaftlicher Nantur.
Wie realistisch sind die Ergebnisse bei euch?
Und ich muss sagen:
Danke, Gerd!
Wofür?
Dass er Bush mal die Meinung gesagt hat!
Dass er keinen Weltkrieg ausgelöst hat!
Ja, wofür noch?
Ach ja, genau.
Dafür dass keine 8 Jahre Schröder draus geworden sind.
Ansonsten danke ich ihm für:
- die Erhaltung einer sowieso nicht vom Aussterben bedrohten Species: den Arbeitslosen
- Harz 4 – wo sonst hätten die Komiker und Kabarettisten ihre Gags nehmen sollen
- die Linkspartei
- den Rücktritt der Grinsebacke (auch bekannt als Münthe)
- der Agenda 2010 – niemand sonst hätte soviel Müll auf so wenig Papier unterbringen können. Die Grünen haben da aber wohl auch mitgewirkt.
Appropos Grüne:
Danke an Joschi, der ehemalige Mülltonnenbesetzer (das nennt man jetzt “Parteitag der Grünen”) und seinen KollegInnen für
- die Erhöhung der Strompreise
- die Erhöhung der Benzinpreise
- die Erhöhung eigentlich aller Preise
- BIO-Tomaten, die schmecken wie Leim aus dem Baumarkt (und wahrscheinlich auch aus dem gleichen Labor kommen)
- den Atomstrom, der jetzt anstatt aus Deutschland aus den 20 neuen Kraftwerken in Frankreich, Polen und Tschechien kommt
- einen vernünftigen Verwendungszweck für den 10-Euro-Schein
- einige unterhaltsame, wenn auch realitätsferne, Reden im Bundestag.
Wie man andere in den Wahnsinn treiben kann:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 25 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, fülle starken Espresso ein.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe “Für sexuelle Gefälligkeiten” in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen und Emails.
6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um “deren Leistung zu erhöhen”.
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit “Das ist das, was DU glaubst!”.
10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit “in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!”.
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe “zufällig” die Patrone durch den Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit “Eingang”.
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinbuchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: “Hörst du das?” -”Was?” – “Ach, vergiss es, schon vorbei!”
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die E-Mail Adresse “Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.de” oder Elvis_the_King@Firmenname.de” bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: “Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.”
34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage “Nein, warte, ich hab es versaut”, und wiederhole es.
35. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über “psychologische Profile”.
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.
43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adressbuch!
Es geht um eine Schulung zu ABAP (Programmiersprache für SAP-Module, mehr d). Der Termin am Donnerstag war wegen Krankheit des Dozenten ausgefallen. Toll. Extra nach Würzburg getingelt. Naja, gehen wir halt mal wieder zu “Datenbanken und Informationsmangament” und “Softwarequalitätsmangement”. Natürlich hatte ich dafür keine Unterlagen dabei. Auch mal nett, zu erfahren, wie man früher Studiert hat, als es noch keinen Scriptendienst von der Fachschaft gab. 
Aber ich schweife ab. Gestern also sollte ein neuer Termin für den ausgefallenen Termin gefunden wird. Nach einem 10minütigen hin und her hat der Dozent eine Liste gemacht und jeder sollte die Termine ankreuzen, an deren er keine Zeit hat. Ergebnis: Kein Termin bis Jahresende! Und das bei nur 20 Teilnehmern aus 3 verschiedenen Semestern und einem, der extra aus München angefahren ist. Gestern schonmal, völlig umsonst.
Also neuer Versuch. Diesmal wurde gefragt, ob man Termine nicht verschieben könne. Alternativ stand natürlich der Samstag, an dem aber einige offensichtlich keine Lust hatten.
Das Endergebnis jetzt: Eine Aufteilung in 2 Gruppen. Eine nächste Woche Donnerstag und eine am 10. Dezember.
Und dann war ja da noch ein Termin für die Klausur zu finden. Also ging das ganze Spiel wieder von vorne los. Mit dem Ergebnis: 14. Dezember (Mittwochs), irgendwann nachmittags. Hatte ich zwar nen Termin, aber was solls, den kann ich auch verschieben. Wann wird der Dozent noch bekannt geben.
20 Minuten für 2 Termine. Ächts. Und nach der Mittagspause dann der nächste Schock: Am 10. Dezember ist der Computerraum leider besetzt. Aber es gab auch eine gute Nachricht – der Raum mit den Uralt-Rechnern ist frei. Wird bestimmt lustig, wenn die Dinger 30 Minuten lang zum hochfahren brauchen.
Merke: Immer gleich einen Ausweichtermin festlegen.
Gestern abend irgendwann gegen 6 Uhr hab ich zu Abend gegessen und mir danach nen Tee gemacht. Ca. ne Stunde später musste ich aufs Klo. Voll Durchfall!
Um halb 9 dann nochmal.
Um 11 Uhr, ich wollt eigentlich grad ins Bett auf einmal Brechreiz. Habs ganz knapp noch aufs Klo geschafft, aber wirklich ganz ganz knapp.
Danach gings eigentlich wieder. Hab schon geschafen, als ich um 1 wach wurde. Höllische Bauchschmerzen hatte ich und kotzübel wars mir. Hab 2 Stunden lang ohne Unterbrechnung abwechselnd gereihert und naja, ihr wisst schon was. Voll Durchfall halt.
Boah, wars mir übel. Jetzt gehts zwar wieder, aber hab halt wieder nen Tag an der FH verpasst. Dieses Semster wird langsam echt kritisch.
Vom Essen kanns eigentlich nicht kommen, da mein alter Herr genau das gleiche gegessen hat und nix gemerkt hab. Kanns eigentlich nur der Tee (Grüner Tee, Probepäckchen aus dem Teeladen) in Kombination mit ein paar Madarinen gewesen sein.
Daraus schließe ich:
Milliarden (Chinesen) können eben doch mal irren.
Hotmail stuft seine eigenen Info-Mails neuerdings als Spam ein:
Die Anti-Spam-Initative von Winzigweich scheint also tatsächlich was zu bewirken.
So, es ist geschafft.
Ich habe in langen Nächten (*G*) hunderte von Blog-System ausprobiert. Jetzt hab ich eine gute gefunden.
B2evolution nennt sie sich. Kann viel, sehr viel. Und ergibt trotzdem noch Sinn. Und valides XHTML lässt sich damit auch erzeugen (ja, ich hab nen Fetisch in der Beziehung).
Willkommen auf http://www.turbohummel.de! Die Seite wird die nächste Zeit mit Inhalt gefüllt.
Viel Spaß schon mal hier!
Hummelchen
http://www.n-tv.de/591135.html
Der direkte Link:
http://www.milliondollarhomepage.com/
Man verzichtet auf den Inhalt und bietet nur Werbung. Mal was neues.
Seit ca. 10 Jahren sind Handys in Deutschland weit verbreitet. Dann kam Motorola auf die Idee, anstatt des klassischen “Ring ring” piepende Melodien zu verwenden, wenn man angerufen wurde. Die “Klingeltöne” waren erfunden. Nokia kam auf die Idee, dass man sich die Töne doch eigentlich selbst komponieren könnte. So kamen anfangs recht merkwürdige Klänge raus, man er kannte jeden, der Noten lesen konnte. Denn aus deren Handy kamen “Axel F” oder “Bonanza” oder “Pretty Woman”.
Und die anderen? Undefinierbare etwasse kamen raus. Bis irgendjemand auf die Idee kam, seine programmierten Lieder zu verkaufen. Und juhu, die Klingeltöne waren jetzt richtig da. Aus den Handy der Rentern kam ein “Sierra Madre”, aus denen der Kinder ein “Peep peep, peep, Guildo hat euch lieb”.
Viele Leute störten sich daran, ich eigentlich nicht. Bin zu dieser Zeit auch noch mit einem “Country Roads” bzw. “Ghost Busters” durch die gegend gelaufen – selbst programmiert. 3 Mark gespart.
Jamba und Zed verdienten sich doof und dööfer.
Dann kam – ich glaube es war Nokia – ein Handyhersteller auf die Idee, MP3-Player ins Handy zu bauen. Und um gleich noch eins draufzusetzen, wurden polyphone Klingeltöne angeboten und als völlig neu verkauft. Eigentlich ist das Midi-Format zwar schon älter als ich (das älteste Dateiformat, dass heute noch verwendet wird), aber auf dem Handy einen Midi-Player einzubauen – das war neu.
Jamba und Zed boten selbstverständlich auch neue Klingeltöne an. Zuerst nur bekannte Lieder. Irgendwann haben sie wohl gemerkt, dass es auch andersrum funktionieren würde. Und so kamen sie:
Tweety, der besoffene Elch und natürlich der
Crazy Frog
Jetzt war es auch für mich endgültig vorbei. Was die aus Axel F gemacht haben, ist eine Qual für jedes Ohr. Dieses Bing-birig-bi-bing-ding ist sowas von nervtötend.
Trotzdem – er war nicht nur in der Charts (England sogar Platz 1), sondern Jamba hat sich damit die nächste goldene Nase verdient.
Meine Meinung:
Verbietet diesen Schrott. In England wurde jetzt zumindest die Werbung verboten (Anstiftung der Jungendlichen zum Abschluss eines Abo-Vertrages).
Der gag: Wenn man nach “gegen klingeltöne” googelt, erscheint in den Anzeigen ein Link zu www.jamba.de – unter der überschrift “gegen Jamba”
Erinnert sich eigentlich noch jemand an den Original-Tweety? Den kleinen Kerl mein ich:
Und was ich gerne mal mit der Fälschung machen würde:
Und Froschsuppe soll gesund sein:
http://www.das-essig.com/ und dann auf Tweety Buster
Mein Fazit: Nieder mit Klingeltönen.
Ja, wirklich!
Ich spiele ja seit ein paar Wochen Schlagzeug. Erstmal danke an Marion für meine neuen Lieblings-Sucht
Da es sinnvoll ist, auch mit Musik zu üben, hab ich mir von meinem Lehrer dessen alten Verstärker samt Monitor-Box gekauft. Dazu brauchte ich natürlich noch die ganzen Kabel.
Also war ich heut im Mediamarkt – 18%-Aktion. Man wars da voll. Daheim hab ich schon ausgeknobelt, was ich so brauch:
Kopfhörerausgang (8 Ohm) – Chinch Adapter
Chinch-Verlängerungskabel
Kabel mind. 2 Meter von Chinch auf XLR
Den Zettel hab ich so dem Media-Markt-Fuzzi gegeben. Was gibt der mir?
Chinch – Kopfhörerausgang (8 Ohm) Adapter (falsch rum)
Chinch-Verlängerungskabel (richtig)
Also nochmal zurück das ganze. Diesmal:
Kopfhörerausgang (8 Ohm) – Chinch Adapter
Chinch (beide enden mit Buchsen (flasch)
XLR auf Chinch (wieder falschrum)
Jetzt hab ich mir die Kabel selbst zusammengesucht (eieiei, die ham ja auch 3000 verschiedene Kombinationsmöglichkeiten.
Nach (nur) 15 Minuten an der Kasse (warum ich ich immer die erwisch, bei der einer seine Kreditkarte überzogen hat, weiß ich net) war ich dann auch schon raus.
Zuhause angekommen, habe ich die Kabel zusammengesteckt. Stecker in die Steckdose. Hm. Geht das etwa? Da kommt sogar was raus! Es ist sogar das was der MP3-Player grade spielt!
Begeisterung! auf die alte Technik kann man sich eben verlassen!
Aber diese Media-Markt-Fuzzis. Schlimm. Keinen Plan.
Ich werds oft gefragt, um nicht zu sagen täglich:
Woher kommt dein Nick?
Naja, erstmal ist das nicht nur mein Nick, sondern auch mein Spitzname. Wie ich zu dem kam, ist ne etwas längere Geschichte, die ich jetzt einfach mal erzähle.
Es war vor *rechen rechen* 7 Jahre. 10 Klasse Mathe. Ich war an ner Wirtschaftsschule (Abschluss entspricht Realschule). Dort war Mathe in der 10. keine Pflicht, sondern man konnte sich zwischen Mathe, Französisch und noch irgendwas entscheiden. Da ich danach auf die FOS wollte, war Mathe für mich Pflichtprogramm.
Unsere Klasse wurde deswegen aufgeteilt, und mit den Mathe-Teilnehmern aus ner anderen Klasse gemischt.
Mein damals bester Freund (auch heute noch ein guter) hatte den Spitznamen “Urmel”. Wie es genau dazu kam, wissen wir net mehr so genau. Aber er war halt Urmel. Natürlich saßen wir auch in Mathe zusammen. Irgendeiner der Chaoten der Parallelklasse haben da was falsch verstanden, und sagte deshalb nur: Hey, ihr Hummelz! Da taucht dann ja schon der erste Teil des Namens auf. Ab sofort war ich zwar noch Michael, mein Kumpel blieb Urmel, aber wenn einer aus der Parallelklasse was von uns beiden wollte, waren wir die Hummelz.
Irgendwann, lange Zeit später, wurde ich dann Hummel. Das ist natürlich auch unserer Klasse nicht fern geblieben. Also war ich ab jetzt “Hummel”, ganz selten auch “Hummelchen” – wogegen ich allerdings was hatte.
Teil 1 des Namens hätte ich damit erklärt, aber woher kam der Teil mit dem “Turbo”?
Ähnlich bescheuert wie der erste Teil.
In meiner genialen Schusseligkeit hab ich mir ne Zerrung geholt (richtig angenehm sowas). Und das obwohl noch 2 Tage Ferien waren. Ausgerechnet so, dass ich zwar Montags wieder laufen konnte, aber noch leichte Schmerzen hatte, besonders beim Treppenlaufen. Unser Klassenzimmer war im 2. Stock. Durch die Zerrung bin ich halt etwas langsamer gelaufen – sehr viel langsamer, um ehrlich zu sein. Und dann kam halt einer auf den genialen Spruch:
“Bist ja ne echte Turbohummel!”. Davon bin ich dann nie mehr losgekommen. Und so hab ich die Not zur Tugend gemacht, und hab den Namen angenommen. Seitdem renne ich als “Turbohummel” durch die Gegend.
Aber Vorsicht – nicht überall wo Turbohummel drauf steht, ist auch wirklich Turbohummel drin. da gibts nämlich noch einen, der sich so nennt. Zu der Herkunft dessen Nicks kann ich natürlich nix sagen. Und wie sind eure Nicks so entstanden?
Ja, es ist viel passiert.
Microsoft wird morgen 30! Vieler meiner Computerfreak-Kollegen sagen: 30 Jahre qualen.
Aber ich sage: Danke, Bill. Microsoft ist (MAC OS jetzt mal ausgenommen) das zur Zeit beste Betriebssystem. Und nein: Linux ist NICHT sicherer, es wird nur weniger verwendet, deswegen werden weniger Würmer dafür geschrieben. Mircrosoft ist von der Bedienung her zwar nicht ganz so gut wie MAC, aber KDE und GNome – naja ich weiß net. Linux is nur gut für den Servereinsatz, aber für Desktops nach wie vor ungeeignet.
Gleichzeitig muss ich aber auch meckern. IE, Outlook strotzen nur so vor Sicherheitslücken, der IE macht den Webdesignern das Leben schwer. Word und Co. sind auch nicht mein Fall, ich setz da lieber auf OpenOffice. Und Microsoft schafft es (gilt aber auch für KDE & Co), jede Performancesteigerung der Hardware sofort wieder zu vernichten.
Ich durfte bereits das neue Vista antesten, mir hat es sehr gut gefallen (auch wenn ich die Spezial-Bunt-Oberfläche abschalten musste, weil der Rechner Athlon 1800+ 512 MB damit überfordert war). Da kommt einiges auf uns zu, auch was die Softwaretechnik angeht (Dot.Net bzw. Mono sei dank).
Aber es geht noch weiter:
Opera ist in der Version 8.5 komplett werbefrei geworden, nachdem bereits zum 10-Jährigen Firmenjubliäum (nachträglich alles Gute) eine kostenfreie Version angeboten wurde. Die Downloadzahlen sind immens, höher als die von Firefox. Mich wunderts nicht – Opera ist z.zt. einfach der beste Browser. FF ist einfach zu träge, um da mithalten zu können. Ich setzte Opera seit der Version 6 ein, also seit mein Netscape 4 nicht mehr internettauglich war.
Opera 8.5 ist gegenüber 8.0.1 wieder ein bisserl schneller geworden, die Installation dauerte weniger als 2 Minuten, alle Einstellungen wurden übernommen. Deswegen: Opera saugen: www.opera.com
An die Macher von Opera: Weiter so!
Und noch ne gute Nachricht:
Jamba hat in England ein Verbot für Klingeltonwerbung vor 21 Uhr bekommen. Aber lest am besten selbst:
http://www.golem.de/0509/40617.html
Um einen Kommentar zu zitieren:
Jamba soll nicht nur ein Wind entgegenblasen, sondern ein ganzer Orkan
Dem kann ich nur zustimmen!
Nur in der Politik, da gibts nix neues, der Kindergarten trifft sich morgen nochmal. Mal sehen was da rauskommt. Irgendwie erinnert mich der Bundestag sowieso an einen Kinderpopo: Immer Arschglatt, gibt öfters heiße Luft von sich, aber was dann hinten rauskommt, ist nur Sch…..
In diesem Sinne
Eure schnelle Hummel
